На сайте госзакупок Украины появился лот выпить с президентом Украины Петром Порошенко.
Лот бесплатный, одно условие — своя выпивка.

Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».

Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.

— Алло, это прямая линия с президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Ведущий:
— А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения:
— Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий:
— А потом?
Ксения:
— А потом полегчало бы.

— Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
— С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

— Как остановить вторую волну коронавируса?
— Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

— Вы за Байдена или за Трампа?
— Я за попкорном.

— Изя, по-моему Порошенко слишком много п*здит.
— Сёма, а где ударение ставить — над первым «и» или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.

Настроения в Беларуси постепенно меняются.
От первоначальных лозунгов, что Лукашенко нужно снимать, многие начинают склоняться к мнению, что его нужно вешать!

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей…Наверняка праздновали.

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

Путин заявил, что новые российские военные корабли могут плавать на спине.

Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли…

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия» с президентом.

— Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?
— Что тот его поцелует.

Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Российские ученые разрабатывают экзоскелет, который позволит В. В. Путину поднять правую руку в ходе инаугурации в 2050 году.

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой.

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нах*й». И далее большой список известных фамилий.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

На сайте госзакупок Украины появился лот выпить с президентом Украины Петром Порошенко.
Лот бесплатный, одно условие — своя выпивка.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь — президентов не выбирают.

Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли…

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.